| Poster |
Message |
 olevtoom
 |
 Natuke nalja...vol.14
Lapsesuu ei valeta?
Reede, 13. jaanuar 2006 kell 09:50.
Vikerraadios käib Miniturniiri saade, mida juhib Ivo Linna. (Põnev saade iseenesest. Nagu Memoturniir, kuid lastele). Saatejuht esitab küsimuse:
"Üks tuntumaid autofirmasid Opel asutati juba 1862. aastal. Aga tollal seal muidugi autosid ei valmistatud. Mida Opelis alguses tehti?"
Vaevalt on küsimuse lõpp jõudnud kõlada, kui aktivistlik tütarlapsehääl hüüab:
"Volkswageneid!"
____________________________
1956 Cadillac 62 hardtop coupé, 1991 Jeep Cherokee. Ja peres 1972 Buick Riviera |
| 13.01.2006 at 10:43 |
|
kalev35
 |
Natuke nalja...vol.14
 <- http://www.adsofthepast.com
____________________________
96 Lincoln Town Car
We've got a full tank of gas, half a pack of cigarettes, it's dark, and we're wearing sunglasses. |
| 13.01.2006 at 11:38 |
|
Uiskur
|
Natuke nalja...vol.14
Trükkige http://www.google.com/ otsingusse sõna masendav ja vaadake mis esimeseks lingiks tuleb  |
| 13.01.2006 at 11:50 |
|
crasher
|
Natuke nalja...vol.14
quote:
ReyMan: Ei tahtnud "Natuke kisa" Topicut teha aga väärt asi ikka.
Coswoth F1 mootor @ 20000 rpm 
Kas keegi teab kust saab või kellel on too video kus formeli mootorit testides kollektorid stiilselt hõõguma pannakse?
____________________________
I have a dream...... |
| 13.01.2006 at 12:04 |
|
rat_013
|
Natuke nalja...vol.14
ot: mul kodus peaks olemas olema.
____________________________
impreza n/a |
| 13.01.2006 at 12:40 |
|
Kloss
|
Natuke nalja...vol.14
Year 1981
1. Prince Charles got married.
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe.
3. Australia lost the Ashes tournament.
4. Pope died.
Year 2005
1. Prince Charles got married.
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe.
3. Australia lost the Ashes tournament.
4. Pope died.
In the future, if Prince Charles decides to remarry, somebody please warn
the Pope!
|
| 13.01.2006 at 13:10 |
|
ülempealik
|
Natuke nalja...vol.14
quote:
crasher: quote:
Kas keegi teab kust saab või kellel on too video kus formeli mootorit testides kollektorid stiilselt hõõguma pannakse?
SIIT saab. |
| 13.01.2006 at 14:14 |
|
tann28
|
Natuke nalja...vol.14
Bemmi mehe elu
pihi.netist võetud
Väike lõik minu tavalisest päevast!
Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh, semud anname nüüd talda. Vahetan veelkord rida. Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib ekstra aeglaselt. Ei no muidugi. Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle piduri taga, trummeldan räpi rütmis roolirattale. Le-gen-daarne, le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks süttima roheline. Vajutan gaasi. Mida? Ei no see mees magab, konkreetselt. Roheline on juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu, ma ütlen. Rida ka vahetada ei saa – kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja see venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis nüüd? Jälle see meeldetuletus. Kolmas kord juba täna. Ei no peab ikka tanklas ära käima. Nõme oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas on siinsamas, peaks mingi snäki ka võtma. Rahustab närve. Nii, lõpuks saab sellest taksost mööda. Äkiline gaasivajutus tõmbab külje ägedalt ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel. Sakslaste viimane sõna. Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha. Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu omad. Kuradi ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No egas midagi. Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat, mida ma näen. Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk, juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda nihhujaa sjebe pilguga. Vend on sissesõidu keelu märgi alt lõdva randmega läbi veerenud. Või kohe selline pohhuist, vaata aga vaata. Ilm on sitaks tatine, seega istun autos ja heidan sapiseid pilke takso suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu käigukangi sodiks. Kuradi tropp. No nii, hakkab vist lõpetama. Ronin väärika aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma peenikest pigistada. Aitab juba, mees. Saabki oma viimase pisara lõpuks kätte. Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber auto. Äkki peaks vingemad veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka täitsa šefid, las olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt nagu kasiinos. Seisan auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb meie koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks kardan end murtud sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab siiski pidurite vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak saab täis. Rahulikult astun ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan kuni viimnegi piisk paagisuhu sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut nihelemist. Lükkan püstoli selleks ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit ja nühin põhjalikult oma käsi, justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga. Aeg luubis heidan paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema. Nii aeglaselt, kui vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine perse, mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus, vaatan tema poole ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt kätega, annab mõista, et ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks. Pilk millega teda kostitan muutub seepeale eriti ükskõikseks. Keeran minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali valangu. Näitan talle käigu pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta võib tolle kohalt imeda palju süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle järele vahtima. Poes on palju rahvast. Faking tipptund. Bensuostjaid on diislimeestest kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla. Kolonka on eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa. Vaatan huviga ringi, et kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi hakkab liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin veel pesumasinaid ka hakata müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast autojuhti ootamas, kuni müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma ütlen. Arvuti jookseb kinni. Kindlustusega on sitad lood. Nagu ka kõigi sabas seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid üsna viisaka olemisega. Harjunud kannatama, värdjad voonakesed. Restart, uus andmete sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub terve aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist põrandal. Õige kah, kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud oma kindlustusmaakleril ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot dogi. Selle oleks mõni karmim rekkamees talle küll kannikate vahele susanud. Sinep ja tšillikaste libestusaine asemel. Nii, minu kord lõpuks ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi. Küsib koodi. Sisestan. Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. Perse, nad ise ei oska vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi veel, küsib. Tellin närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga? Türa, mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur. Singiga. Sellega läheb aega. Teame, pasapeetrid, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde. Võtan Kroonika. Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka miskit muud kipsis. Teistmoodi seda sitamaja maratoni seletada ei oska. Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti kuidagi räsitud välja, nagu oleks just Pariis – Dakari rallilt naasnud. Pikalt siiski tema junniseiklustele mõelda ei viitsi – mulle tehakse ju võileiba. Vana võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui isegi raha ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt paremaks. Lappan Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu luuserist poliitiku magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii, kus siin koomiksid on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga. Kipskäsi on oma diisli- ja pasaarved ära klaarinud ning loivab välja. Saadan teda üleolevalt kaastundliku pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse. Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see äripask huvitab. Ärimehed! Imege üks, teate küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole. Vist hakkabki okas saama. Suur singi sändvitš, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes tellis. Tulen, tulen, persevest. Trügin kassa juurde, mutid ja onklid tõmbavad koomale. Sirutan näljase kämbla välja ning kuulen kuidas poekese uks lahti paisatakse ja mingi pühvel hingeldab üle kõigi teiste letti, otse minu selja taha. No nii, Night Rider on saabunud. Viiesajase nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale möiratakse, et paarkend liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista. Mida üks Jakobson teise mehe püksis küll teeb, mõtlen. Pedede imbumine ühiksonda ületab piirid, raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära. Müüja silmad pilguvad kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist olukorda ei kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval mersutüübil on jalad nii harkis, et kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran oma kuuma võileiva. See polegi enam nii kuum. A pohhui, parem ongi. Keeran ringi. Saba mu selja taga on viisakalt kahte leeri lahku löönud. Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit lahti. Vittu, nad on selle hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen mingi Gagarini nägu või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb libedamalt. Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu pervo nõksutab naaberristmikul rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan veel kord velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe meenutama. Istun sisse, käivitan. Türa, mõnus hääl on, midagi pole teha, vee kuus on vee kuus. Mis vitt see siis on? Kojamehe all on mingi paberilipakas. Haukan mehise suutäie ja astun välja. Sikutan papri välja. Loen: FUCK YOU! ja selle all mobla number. Mine munni mees! Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk. No ei ole ilus, ma ütlen. Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen. Helistan kõneposti ja loen sisse uue tervitussõnumi. Te ei taha seda kuulda. Haukan uue suutäie. Mälun. Siis toksin valmis sõnumi, mille saadan oma uuele fännile. Avan siis peopesa, et sõber tuul saaks paberilipaka minema lennutada. Mälun ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist taga. Nende liikumises on lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb. Seiran tuttavat numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb. Hammustan, mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu võit, asshole.
Kas see on normaalne? |
| 13.01.2006 at 15:12 |
|
kadjakas
|
Natuke nalja...vol.14
http://www.oper.ru/data/gallery/l999530594.jpg |
| 13.01.2006 at 16:00 |
|
hypnootik
|
Natuke nalja...vol.14
http://www.yourdailymedia.com/media/1136977660
Isuzu Performance |
| 13.01.2006 at 17:28 |
|
kadjakas
|
Natuke nalja...vol.14
Ja lisaks veel...
http://www.oper.ru/data/gallery/l1021983754.jpg |
| 13.01.2006 at 19:06 |
|
Andrus
|
Natuke nalja...vol.14
Jesus saw a crowd chasing down a woman to stone her and approached them. "What's going on here, anyway?" he asked.
"This woman was found committing adultery and the law says we should stone her!" one of the crowd responded.
"Wait," yelled Jesus, "Let he who is without sin cast the first stone."
Suddenly, a stone was thrown from out of the sky, and knocked the woman on the side of her head.
"Aw, c'mon, Dad...," Jesus cried, "I'm trying to make a point here!" |
| 13.01.2006 at 19:32 |
|
rat_013
|
Natuke nalja...vol.14
http://www.stupidnorthernmonkey.co.uk/index.htm
http://www.autosound.fi/picviewer.php?path=images_tuning&pic=6
____________________________
impreza n/a |
| 13.01.2006 at 21:35 |
Last edited 13.01.2006 at 22:12 by rat_013
|
kalev35
|
Natuke nalja...vol.14
quote:
The MiG-23 combined good performance with rough-field operationality. There was a scandal story when MiG-23 pilot was ejected on takeoff (by mistake he indicated an engine failure), and unmanned fighter crossed the Europe from Poland to Holand. Then it run out of fuel and crushed into small house killing one person... There was a photo in Soviet newspapers, where desptroyed house is shown with MiG's tail on top of it. So, fly MiG's, folks! You'll get far. And high, sure.
http://www.aviation.ru/MiG/#23
http://www.aviation.ru/MiG/23/MiG-23.jpg
____________________________
96 Lincoln Town Car
We've got a full tank of gas, half a pack of cigarettes, it's dark, and we're wearing sunglasses. |
| 13.01.2006 at 22:05 |
|
dodge
|
Natuke nalja...vol.14
http://www.s-tuning.ee/ |
| 14.01.2006 at 10:59 |
|
Madlobster
|
Natuke nalja...vol.14
Lugupeetud tehniline tugi (Sülearvutite teenindus PTY AS)
Vajan hädasti Teie abi. Hiljuti uuendasin oma programmi Sõbratar 7.0 uuele
programmile Naine 1.0 ning avastasin, et see uus programm alustas ootamatult
lastetootlust; samuti võttis see süsteemilt ära palju ruumi ja väärtuslikke
ressursse. Seda aga ei olnud toote manuaalis mainitud. Lisaks installeerib
Naine 1.0 ennast kõikidesse teistesse programmidesse kontrollib kogu
süsteemi tegevust. Sellised rakendusprogrammid nagu Poissmeeste Õhtu Väljas
2.5 ja Golf 5.3 ei tööta enam üldse ning jooksutavad süsteemi kokku alati,
kui need käima panna. Näiteks programmi Laupäeva Jalgpall 6.3 käivitamine ei
õnnestu mul kunagi, samas Laupäeva Ostutuur 7.1 aga töötab. Samuti ei suuda
ma hoida Naist 1.0 taustal (ehk varjatud kujul)töötamas, sel ajal kui
jooksutan oma lemmikprogramme. Olen mõelnud minna tagasi programmi Sõbratar 7.0 peale, kuid Naine 1.0-il ei tööta ka mahainstalleerimine. Kas saate
palun aidata?
============
Lugupeetud Klient ja arvutikasutaja
See on üldlevinud probleem, mis tuleneb fundamentaalsest vääritimõistmisest.
Paljud mehed uuendavad Sõbratar 7.0-1t Naine 1.0-le, arvates, et Naine 1.0
on paljalt TÖÖRIISTA- ning MEELELAHUTUSprogramm, samas kui Naine 1.0 on
hoopis OPERATSIOONISÜSTEEM, loodud looja poolt käitama kõike. On
vähetõenäoline, et olles juba peale pannud Naise 1.0, saate te tagasi
Sõbratar 7.0 peale minna. Naine 1.0 ei ole tehtud selliselt ning olles selle
juba installeerinud, on seda võimatu kustutada või maha installeerida. Mõned
mehed on seepeale proovinud endale installeerida Sõbratari 8.0 või Naise
2.0, kuid sattunud veelgi suurematesse probleemidesse (vt. manuaalist
"Alimendid/Lastetoetused" ja "Advokaatide Hinnakiri"). Kui olete juba Naise
1.0 installeerinud, soovitan teil see peale jätta ning tegeleda raskustega
nii hästi kui suudate. Kui tekib vigu või probleeme ning mis iganes neid ka
põhjustab, peate käivitama programmi C:VABANDA. Mingil juhul aga ärge
kasutage ESCAPE-klahvi (eesti k. PÕGENE-klahvi). Võib juhtuda, et peate
programmi C:VABANDA käivitama mitmeid kordi järjest, kuid loodetavasti
pöördub operatsioonisüsteem lõpuks normaalsesse töörütmi tagasi. Ehkki Naine
1.0 nõuab suuri hoolduskulusid, võib ta ometi Teile väga tulus olla. Et
saada sellest maksimaalset kasu, on soovitav osta lisatarkvara, nt. Lilled
2.0 ja Sokolaad 5.0. Kuid ärge mingil juhul installeerige endale programmi
SEKRETÄR (lühikese seeliku versioon), kuna Naine 1.0 ei toeta seda ning
süsteem jookseb peaaegu surmkindlalt kokku. Parimat soovides: Tehniline tugi |
| 14.01.2006 at 11:04 |
|
Astro SS
|
Natuke nalja...vol.14
____________________________
Probleemid algavad kui on liiga palju toredaid mõtteid... |
| 14.01.2006 at 16:14 |
|
rat_013
|
Natuke nalja...vol.14
mul oli arvutis see versioon 
____________________________
impreza n/a |
| 14.01.2006 at 17:19 |
|
Madlobster
|
Natuke nalja...vol.14
K: Miks õlle nii kergesti kehast välja tuleb?
V: Sest värv jääb samaks, organism peab ainult maitset mutma.
K: Miks rootsi õlu veelgi kiiremini välja tuleb?
V: Isegi maitset ei ole vaja muuta. |
| 14.01.2006 at 18:36 |
|
antoonio
|
Natuke nalja...vol.14
kui ei viitsi ridvaga lombi ääres kala püüda siis saab ka sedasi
http://www.break.com/movies/flyingfish.html |
| 14.01.2006 at 23:23 |
|
astro94
|
Natuke nalja...vol.14
Sõitis üks linnapea, nimi Edgar vist, külast külla.
Kohtus talumeestega, uuris maaelu...
Väiksel-vaiksel külateel aeti kogemata siga alla - surnuks.
Saatis siis linnapea Edgar autojuhi rahaga kahjusid hüvitama - julged teha, julged vastutada!
Autojuht naaseb alles paari-kolme tunni pärast - täis kui tinavile.
Linnapea, too Edgar, aru pärima, kus autojuht nii kaua oli.
Autojuht vastu:
"Läksin külla, ütlesin, et olen Edgari autojuht, tapsin sea ära -
kõik hakkasid kohe välja tegema..."
____________________________
Astro 94a 5,7 V8 müüdud
huvid läinud metsa poole ;)
igapäevaseks kärutamiseks euro Chevy ja jaapani Fjord |
| 15.01.2006 at 01:26 |
|
41Degree
|
Natuke nalja...vol.14
quote:
antoonio: kui ei viitsi ridvaga lombi ääres kala püüda siis saab ka sedasi
http://www.break.com/movies/flyingfish.html
mis kurat, mina ei saand kyll suurt midagi aru... misasja nende kaladega enne tehtud oli?
ja nalja ka: venelane mõtleb ikka enda moodi |
| 15.01.2006 at 14:20 |
|
rat_013
|
Natuke nalja...vol.14
imho tavaline loll kala läheb lihtsalt lambi peale lolliks öösel
____________________________
impreza n/a |
| 15.01.2006 at 16:39 |
|
smr
|
Natuke nalja...vol.14
parim blondinali - http://validool.blogspot.com/2006/01/blondid-rge-siia-klikake.html |
| 15.01.2006 at 18:40 |
|
juss74elc
|
Natuke nalja...vol.14
quote:
smr: parim blondinali - http://validool.blogspot.com/2006/01/blondid-rge-siia-klikake.html
äguudvan |
| 15.01.2006 at 19:02 |
|
|
.. 5 6 7 8 9 10 11 
