Natuke nalja vol 34Iisraelis tahtis üks noor naine üllatada oma ema ning ostis talle uue madratsi. Vana madratsi viskas naine minema, kuid paraku ta ei teadnud, et sinna oli peidetud kogu tema ema maine vara.
Ema oli nimelt peitnud madratsisse kõik oma elu jooksul kogutud säästud ehk ühtekokku ligi miljon dollarit, vahendas Iltalehti.
Natuke nalja vol 34Väike Arturik meisterdab rannas liivakujukest.
Võtab ikka liiva ja sitta ning mäkerdab kokku.
Mööda kõnnib Edgar.
"Mida sa meisterdad," küsib ta.
"Ehitan keskerakondlast," vastab Arturik.
Edgar solvub, võtab vitsa ja nüpeldab Arturiku läbi.
Järgmine päev on Arturik jälle rannas ja ehitab liivast kujukest.
"Mida sa täna meisterdad," küsib mööduv Edgar.
"Täna teen isamaaliitlast," ütleb Arturik.
"No sa pane ikka sitta ka!" ütleb Edgar.
"Ei saa panna," vastab Arturik. "Siis tuleb jälle keskerakondlane."
Natuke nalja vol 34Lasteaias pidid lapsed oma isast rääkima. Minu poiss siis rääkis järgmist:
Minu issi ehitab autosid. Ühel autol polnud rooli, kangi, ees kapotti, mootorit, istmeid – kõik auto oli tühi. Midagi ei olnud, augud olid sees. Rattaid polnud ka all.
____________________________
dodge ram 2500 97´ twin turbo just for fun 1mile=226km/h lendas õhku
pontiac firebird convertible 69´ töös
pontiac gto 71´ valmimas
Dodge Charger Super Bee 71´
International Harvester Travelette C-120 61´Sõidab
Mitsubishi Colt Lancet 76`
Natuke nalja vol 34Uued eelarvekärped - mõtleme ja tegutseme kõik kaasa:
Riietumine:
Soovitav on tööle tulla oma palgale vastavas riietuses.
Kui sa kannad Prada kingi või Gucci kotti siis me eeldame, et sa teenid
piisavalt ning ei vaja palgatõusu.
Kui sa käid viletsalt riides, siis peaksid sa õppima oma rahaga paremini
ringi käima, et saaksid endale paremaid riideid lubada. Seetõttu langeb
palgatõusu küsimus ära.
Kui sa käid sobilikult riides, oled sa täpselt seal, kus peaksidki ja ei
vaja seetõttu palgatõusu.
Haiguspäevad:
Arstitõend ei ole enam aktsepteeritud põhjus töölt puudumiseks. Kui sa said
arsti juurde mindud, oleksid ka tööl saanud käidud.
Vabad päevad:
Iga töötaja saab 104 vaba päeva aastas. Nende nimed on laupäev ja pühapäev.
Matused:
See ei ole enam põhjuseks töölt puudumiseks. Pole mitte midagi, mida sa oma
surnud sõprade, sugulaste või töökaaslaste jaoks teha saaksid. Tuleb
kasutada kõiki võimalusi, et matuse korraldamisega tegeleks keegi teine
peale firma töötajate. Nendele harvadel juhtudel, kui töötaja kohalolu on
vajalik, tuleb matus planeerida hilisele pealelõunale. Me lubame sul lõuna
ajal tööde teha ning lahkuda 1 tund enne tööpäeva lõppu.
WC pausid:
Liiga palju aega veedetakse WCs. Nüüdsest kehtib range kolme minuti
limiit. Peale kolme minuti möödumist kõlab alarmheli, paberirull kerib end
tagasi ning kabiini uks avaneb ning automaatkaamera teeb pildi.
Peale teist rikkumist postitatakse pilt intranetis. Igaüks, kes pildil
naeratab, vallandatakse firma vaimse tervise reeglite alusel.
Lõunapaus:
Kõhnad inimesed saavad 30 minutilise pausi kuna nad peavad rohkem sööma, et
tervemad välja näha.
Normaalsuuruses inimesed saavad 15 minutilise pausi, et süüa
tasakaalustatud toitu ning säilitada oma keskmist figuuri.
Paksud saavad vaid 5 minutilise lõunapausi. See on piisav, et nad saaksid
oma kalorivaba mineraalvee ära juua.
Täname, et olete tööandjale lojaalsed. Me üritame pakkuda parimat
töökogemust.
Seetõttu tuleks
kõigi küsimuste,
kommentaaride, murede ja muu säärasega pöörduda kuhugi mujale.
Natuke nalja vol 34Väga vabandan, kui kuskil see kild on lingi all (ei suutnud küll leida).
---
A guy is browsing in a pet shop and sees a parrot sitting on a little perch. It doesn't have any feet or legs. The guy says aloud, 'Jeesh, I wonder what happened to this parrot?'
The parrot says, 'I was born this way. I'm a defective parrot.'
'Holy crap,' the guy replies. 'You actually understood and answered me!'
'I got every word,' says the parrot. 'I happen to be a highly intelligent thoroughly educated bird'
'Oh yeah?' the guy asks, 'Then answer this -- how do you hang onto your perch without any feet?'
'Well,' the parrot says, 'this is very embarrassing but since you asked, I wrap my weenie around this wooden bar like a little hook. You can't see it because of my feathers.'
'Wow,' says the guy. 'You really can understand and speak English can't you?'
'Actually, I speak both Spanish and English, and I can converse with reasonable competence on almost any topic: politics, religion, sports, physics, philosophy. I'm especially good at ornithology. . You really ought to buy me. I'd be a great companion.'
The guy looks at the $200.00 price tag.... 'Sorry, but I just can't afford that.'
'Pssssssst,' says the parrot, 'I'm defective, so the truth is, nobody wants me cause I don't have any feet. You can probably get me for $20; just make the guy an offer!'
The guy offers $20 and walks out with the parrot.
Weeks go by. The parrot is sensational. ... He has a great sense of humor, he's interesting, he's a great pal, he understands everything, he sympathizes, and he's insightful. The guy is delighted.
One day the guy comes home from work and the parrot goes, 'Psssssssssssst, ' and motions him over with one wing. 'I don't know if I should tell you this or not, but it's about your wife and the UPS man..'
'What are you talking about?' asks the guy.
'When the UPS man delivered a package today, your wife greeted him at the door in a sheer black nightie.'
'WHAT' the guy asks incredulously. 'THEN what happened?'
'Well, then the UPS man came into the house and lifted up her nightie and began petting her all over,' reported the parrot.
'NO!' he exclaims. 'And she let him?'
'Yes. Then he continued taking off the nightie, got down on his knees and began to kiss her all over....'
Then the frantic guy demands, 'THEN WHAT HAPPENED?'
'Damned if I know. I got a hard-on and fell off my perch!'
Natuke nalja vol 34Tuhkatriinu on juba 95 aastat vana. Selja taga on pikk, õnnelik elu nüüdseks juba vanadusse surnud printsiga. Nüüd veeretab Tuhkatriinu oma viimaseid elupäevi õhtusse enamasti verandal kiiktoolis istudes, silitades suurt kõutsi, oma ainukest seltsilist.
Ühel päeval istub ta taas verandal, kass süles, kui ilmub haldjast võõrasema, keda Tuhkatriinu pole üle seitsmekümne aasta näinud. Tuhkatriinu rõõmustab taaskohtumise üle väga, kuid veel rõõmsamaks saab ta siis, kui võõrasema lubab tasuks elu jooksul tehtud heategude eest kolm tema soovi täita.
"Tead, võõrasema," sõnab Tuhkatriinu, "prints oli küll hea mees, aga vilets investeerija. Ma elan praegu oma pensionist ja tulen vaevu ots-otsaga kokku. Tee nii, et oleksin pööraselt rikas."
Haldjas viibutab oma võlukeppi, sähvatab silmipimestav valgus ja Tuhkatriinu istub puhtast kullast kiiktoolis. "Mis su teine soov oleks, kallis Tuhkatriinu?"pärib haldjast võõrasema. Tuhkatriinu heidab pilgu oma kortsulistele, pahklike liigestega kätele ja kuivetule kehale ning soovib, et võõrasema ta taas nooreks ja ilusaks teeks.
Vaevalt on ta selle soovi kuuldavale toonud, kui taas valgus sähvatab ja Tuhkatriinu tunneb, kuidas ta nahk sileneb, juuksed tihenevad, rinnad pringiks muutuvad... Ühtlasi ärkavad temas ka tunded ja ihad, mis on talle juba aastakümneid võõrad olnud. Kui võõrasema siis tema viimast soovi küsib, palub Tuhkatriinu pikemalt mõtlemata, et võõrasema muudaks tema kassi ilusaks nooreks meheks.
Haldjas kaob eredasse valgusesse ja seni hirmunult nurgas kükitanud kassiga hakkavad toimuma hämmastavad muutused. Õige pea seisab nurgas piltilus pikk noormees, nägusam, kui ükski meesmodell eales on olnud.
Tuhkatriinu on lummatud. Tal jääb lausa hing kinni, kui mees, kes alles mõni hetk tagasi oli kass, naeratades tema poole astub.
Mees kummardub Tuhkatriinu kohale, põimib oma kuldpruunid lihaselised käsvarred ümber naise piha ja sosistab tasa, nii et tema hingeõhk vaevu Tuhkatriinu põske riivab: "Noh, mu kallis, nüüd on sul kindlasti kahju, et sa mind kastreerida lasid..."
.. 10 11 12 13 14 15 16 .. 
' the guy asks incredulously. 'THEN what happened?'