Natuke nalja vol 36Erinevalt tavalistest kettkirjadest ei ole siin midagi kaotada, vaid ainult võita!
Saada see kiri edasi vähemalt 9 sõbrale (kindlasti meesterahvastele, mitte naistele) ja su unistused saavad teoks!!!
Õpetus:
Paki oma naine/tüdruksõber suurde kasti (ära unusta õhuauke) ja saada ülal olevas nimekirjas esimesel kohal olevale inimesele.
Varsti on sinu nimi esimene ja siis saadetakse sulle 823 542 naist. Jah, sa lugesid õieti - 823 542 naist!
See on tõsi.
Statistika järgi on seal hulgas:
1 Miss World
2,5-3 supermodelli
463 metsikut nümfomaani
3 234 väga ilusat nümfomaani
20 198 multiorgastilist naist
40 197 biseksuaalset naist
Üldse on sinu käsutuses 64 294 palju seksikamat, leidlikumat ja kenamat naist kui see nõid, kes sul juba kodus olemas on.
Kõige vingem on see, et originaalsaadetis ei jõua kunagi sinu juurde tagasi, garanteeritud.
HOIATUS!
Ära katkesta ketti!
Üks mees, kes seda tegi, sai oma naise tagasi. Samas vanas öösärgis, aga palju tigedamana, sest ta oli 3 nädalat pappkastis istunud. Peale selle pidi mees saatma edasi sõbrale uue supermodelli, kelle ta just oli koju saanud.
Sa pead sellesse meili uskuma.
See on parim võimalus parandada su (olematut) sexelu ilma kallite õhtusöökide ja mõttetute jutuajamisteta.
Praegu, kui mina seda kirja edasi saadan, on 6. mees nimekirjas saanud juba 837 naist ja tal on garaazis veel 452 avamata kasti...
Natuke nalja vol 36Tšehhi elektriku kirjad kodustele
Mart Juur, Postimees
Armas Milena!
Võtan tagasi kõik halvad sõnad, mis ma kunagi sakslaste, austerlaste, slovakkide, serblaste, horvaatide, poolakate, venelaste, ungarlaste, ukrainlaste, albaanlaste, bulgaarlaste, rumeenlaste või mustlaste kohta öelnud olen. Nii juhmi rahvast kui eestlased ei leidu teist maamuna peal. Samas olgu kiidetud püha Katariina, et eestlased Issanda loomaaias siiski olemas on. Kust muidu leiaksid tšehhid praegusel ajal tööd? Tead isegi, kuidas Budějovices töökohtadega lood on pärast seda, kui meie ilmakuulus kristallitööstus pankrotti läks.
Mina hoolitsen vabadussamba valgustuse eest. Samba korgid põlevad pidevalt läbi, alajaama trafo pole nii suure koormuse jaoks arvestatud. Niipea kui üle tee asuvas linnavalitsuses kohvimasin käima pannakse, lendavad korgid välja ja sammas mattub pimedusse. Kui see juhtub öösel, makstakse mulle 25% palgalisa öötöö eest!
Palk on niisiis päris hea, aga elu Tallinnas pole odav. Õlle eest küsitakse mõnes kohas päris hingehinda ega ole õlu ka nii maitsev kui kodusel Tšehhimaal. Slivovitši, kneedleid, hanekõrneid ja korralikku seasinki pole kuskilt osta. Saadan sulle 500 eurot, katsu sellega kuu lõpuni läbi ajada. Minu arvates ei peaks sa nii palju riietele kulutama, lõppude lõpuks kõlbab see vana kittelkleit, mis ma mineva aasta Zagrebi turult sulle tõin, veel kanda küll.
Kas tädi Jarmila käib ikka veel Pardubice ringteel kaugsõiduautojuhte teenindamas või läks tagasi kooli füüsikaõpetajaks? Küsin seda lihtsalt huvi pärast.
Suudlen!
Sinu truu Vaclav,
II kategooria elektrik
----------------------------
13. august 2009
Milena, kullake!
Kinnitan sulle, et armukadeduseks pole kõige vähematki põhjust. Eesti naised näevad välja nagu krokodillid, seejuures on aga üliheal arvamisel iseendast. Tean seda kolleegide jutu põhjal täpselt kuna František ja Jiří käisid laupäeval mingis kohalikus kõrtsis, hakkasid seal paarile lehtsabale külge ajama, tegid suuri kulutusi liköörile ning kompvekkidele, aga lõpuks jäid ikka kuivale, kuna polnud nõus maksma summat, mida lehtsabad nõudsid.
No kes on enne kuulnud, et naisterahvas nõuab seksivärgi eest 100 eurot, olgu ta kas või kahekordne sotsiaalteaduste magister, nagu need lehtsabad end väitsid olevat, samal ajal kui terve Euroopa on täis odavamaid ja palju nägusamaid «magistreid» Valgevenest ja Ukrainast!
See on küll väga halb uudis, et sa oma vennale Bohuslavile mainisid, et mul on kindel töökoht. Nüüd ta hakkab jälle peale käima selle õnnetu rohelise Škoda pärast, mille poisid Olomoucis sohu uputasid. Ütle oma vennale, et mind lasti ametist lahti ja et ma nälgin Tallinnas ilma mingi võimaluseta tagasi kodumaale tulla, kuna raha pole. Ütle talle seda ilmtingimata! Kuni ta loodab raha saada, meil rahulikku elu ei ole, sa ju tunned oma venda Bohuslavi.
Muidu on kõik vanaviisi. Objekt laguneb, tõmbasime kolakale teibi ümber, et eestlaste sõjasammas kellelegi pähe ei kukuks. Pooled pirnid on läbi põlenud, ega ma loll ei ole, et neid vahetama hakkan. Seal samba sees on kitsas nagu hauas ja pealegi ma kardan kõrgust.
Suudlen!
Sinu truu Vaclav,
II kategooria elektrik
------------------------------------
25. august 2009
Mu südame roos Milena!
Kirjutan sulle suures hingelises segaduses. Kas võib tõsi olla, mida kirjutab minu vana emakene, kes kaotas kõrvakuulmise Teises maailmasõjas pommiplahvatuse tagajärjel, aga silmanägemine on tal, jumal tänatud, teravam kui kotkal, mistõttu tema pilgu eest ei jää miski saladusse, et sina oled hakanud tiiba ripsutama kriminaalselt karistatud retsidivisti Zdeněk Havlíčekiga, kes töötab plekksepana ja elab Koera tänav 12–4, istud temaga kohvikus ja jalutad pargis ning lased Havlíčekile enesele rõvedaid läbipaistvaid pesuesemeid kinkida, seeaeg kui mina teen kodust kaugel rasket füüsilist tööd, et kindlustada meie perekonnaõnne materiaalset külge ja armastust, mis on piiritu nagu Vltava? Ütle mulle, et see pole tõsi või ma tõmban ennast vabadussamba külge oksa. Saadan sulle 100 eurot, osta endale midagi läbipaistmatut selle raha eest ja tea, et see Havlíček on igavene siga ja hoorajääger.
Suudlen palavalt ja loodan, et emakese silmanägemine siiski eksitab teda!
Sinu truu Vaclav,
II kategooria elektrik
---------------------------------
1. september 2009
Milena!
Lugesin sinu kirja ebameeldiva üllatusega ja nördimusega. Mis tähendab, et oled tüdinenud abielurutiinist ja pidevast rahapuudusest ning igatsed vaheldust ja armastust. Viisakas naine ei kirjuta niimoodi oma seaduslikule abikaasale, kes on tarifitseeritud elektrik ja kelle sõna peab naine igas asjas kuulama, olgu heas või halvas.
Tuhat korda oli õigus emakesel, lugupeetud tädi Kateřinal ja lihasel õel Helenal koos majorist abikaasa Jindrichiga, kui nad enne pulmi ütlesid minule, et sina ei ole viisakas naine ja et terve sinu perekond on lodevate elukommetega ning raha peale maias, eriti tädi Jarmila ning vend Bohuslav. Aga mina ei uskunud neid ja pean nüüd kibedusega tunnistama!
Kas sa tõesti arvad et närune plekksepp Havlíček, kellel kaelas alimendid mitmelt naiselt üle Tšehhi Vabariigi ning koguni Slovakkiast ja kes joomise pärast kooperatiivist lahti tehti, on sinu elu õnn ja armastus!?! Lubage naerda!
Kirjutan sel teemal sulle homme pikemalt, praegu pean kahjuks lõpetama, sest objektile saabus eestlaste ülemus pan Aaviksoo (nime ja näo järgi otsustades poolakas) ja hakkas serbohorvaadi keeles rõvedalt väljenduma tšehhi meistrimeeste ja böömi kristalli aadressil, kuna hommikul tõmbusid vabadussamba paneelid punaseks ning keegi koolipoiss jäi paneelide vahel olevasse prakku kinni, kuna vandaalid on tihendid ära röövinud, mille kohta sai politseile esitatud avaldus!
Sinu seaduslik abikaasa Vaclav,
II kategooria elektrik
____________________________
92' Chrysler LeBaron LX Convertible
94&95' Pontiac TransSport 3800 +doonorid
88' Chevrolet Camaro Iroc-Z convertible- 20th Anniversary Edition
Isa kõndis poja magamistoast mööda ja vaatas, et voodi on kenasti tehtud ja
tuba korras. Seejärel nägi padjal ümbrikku, millel kirjas "Isale".
Isa avas halba aimates ümbriku ja luges värisevate kätega poja kirja.
Kallis isa,
Mul on äärmiselt kahju sulle kirjutada. Ma pidin oma tüdruksõbraga siit
majast lahkuma, et sinu ja emaga stseeni ei tekiks. Ma olen Stacy'ga tõelise
armastuse leidnud ja ta on nii kena.
Aga ma tean, et te ei võtaks teda omaks kõikide nende keharõngaste,
tätoveeringute ja liibuvate mootorratturi riiete pärast ja ta on minust ka
oluliselt vanem. Aga asi ei ole ainult kires. Isa, ta on rase ka.
Stacy lubas, et me saame väga õnnelikuks. Tal on oma järelhaagis-majake
metsas ja terveks talveks küttepuid. Me unistame veel paljudest lastest.
Stacy on avanud mu silmad ses osas, et marihuaana ei tee tegelikult
kellelegi halba. Me hakkame seda ise kasvatama ja siis vahetame ecstasy ja
kokaiini vastu.
Vahepeal aga peame palvetama, et maailmas leitaks AIDSile ravi, et siis
Stacy saaks ka terveks. Ta väärib seda.
Aga isa, ära muretse, ma olen 15 aastane ja oskan enda eest hoolitseda.
Ühel heal päeval tulen kindlasti teile külla, et te oma lapselapsi näeksite.
Armastusega,
Sinu poeg.
PS. Isa, loomulikult pole eelnev jutt tõde. Ma olen Tommi juures. Tahtsin
sulle lihtsalt öelda, et elus on hullemaid asju kui minu kapi keskmises
sahtlis olev lõputunnistus.
Ma armastan Sind.
Helista kui on ok koju tulla
Natuke nalja vol 36Naisterahva poolt kirjutatud üks päris muhe, kuid samas mõtlemapanev lugemine, mille ma leidsin biker.ee kodulehelt
Võibolla muudab see jutt nii mõnegi siinset foorumit lugeva tegelase senised "väärtushinnangud" ümber.
Miks ma seda kõike nüüd räägin, tuleb sellest, et mul on üks tuttav, kes jookseb juba naeruväärset aega järel ühel tütarlapsel, kellel ei olegi plaani seisma jääda ja teda oodata.
Ehk, et tüüp on langenud klassikalise Tilliõrritaja küüsi. Ta ise ei saa muidugi aru, et käsil on suurejooneline tilliõrritamine ning on lille- ja muudes poodides oma krediitkaardi juba läbipaistvaks kulutanud. Mingisugused märkused talle ei mõju – vihastab teine ja ütleb, et see on naiselik õelus.
Okei, las ta siis olla oma raske adekvaatsuspuudega omaette, aga ennetustöö korras ja mõeldes tulevastele ohvritele tuleks vist tutvustada lähemalt tilliõrritamise kontseptsiooni, teistel (ma loodan) on niisama tore lugeda. Naised võibolla isegi suudavad samastuda (ma ise olen küll seda naiivse TÕ asja teinud).
Iseenesestmõista on klassikaline Tilliõrritaja selline noorekene. Kes nüüd selle peale arvab, et tema enam noori tüdrukuid ei vaata ja edasi lugema ei pea, võiks ikka igaks juhuks lugeda küll.
Osadel meestel on mingi loll omadus keskealisena sattuda ümbermaailmareisi mängulaual ruudule „tagasi algusesse“. Algusesse tagasi kahjuks satub ainult mõistus, mitte füüsiline keha. Seda on näha näiteks ajakirja Kroonika ja Elu24 piltidel. Vaatad ja algul tundub, et vanaonud on teinud (väikese rassivahega küll) head Angelina Jolie ja Madonna stiilis ning adopteerinud väikese kodutu rootslase, aga siis vaatad paremini ja natuke lähemalt, et blond juuksevärv ei kuulu mitte Bullerby lapsele, vaid mingile 20-aastasele kodumaisele tibile, keda kirjeldatakse tavaliselt sõnadega „kaaslane“, „noor“ ja „modell“. Kui ta ei ole modell (ja olgu öeldud, et pärismodellist, kes Milanos ja Pariisis catwalkil oma konte klõbistab, on tegelane sama kaugel kui koerakaka kätekreemist – tema saavutused piirduvad mõne pseudoüritusega a la Miss Baltic Supermodel of the Baltic Cruise Ships ja võibolla kunagi veel nooremana pani meesteajakirjas ühe vändraaveli maha) on ta tudeng või assistent.
Põhiline, et ta ei ole suurt midagi saavutanud, sest tal pole veel piisavalt aega ega mõistust olnud, või arvab ta, et puuritantsimine ja “modellindusega tegelemine“ ongi täislaks, peale mida on saavutusvajadus rahuldatud ja saab chillilt ära mehele minna. Aga see selleks. Tagasi Tilliõrritaja juurde.
Lisaks noorusele on Tilliõrritaja sihuke kenakene ning millest nimigi tuleb – ei anna kätte. Nagu üleüldse.
Mis Klassikalist Tilliõrritajat teistest noortest ja ilusatest pipardest eristab, on aga see, et ta ei saada sind mitte kunagi otseselt perse.Ta ei ütle konkreetselt “ei”. Mis oleks aus. Mkm. Pigem ütleb tilliõrritaja pidevalt “jah”. Seda muidugi mitte sulle, vaid kõikidele toredatele asjadele, mida sa oled nõus tema heaks korda saatma või talle kinkima. Peale seda, kui sa oled talle terve õhtu ööklubis välja teinud, tema arvuti ära parandanud, talle poni ja delfiini ostnud ning ta autoga koju viinud, vaatab piff sulle suurte silmadega otsa, ütleb: “Ohhh... Sa oled ikka täiega super! Hellame siis millalgi onju?” Ja väljub. Ilma sinuta, ilma füüsilise kontaktita, aga piisavalt ebamäärase lõpetusega, mis annab armunud ja/või obsessiivsele inimesele alati alust arvata, et ta on sinust siiski huvitatud.
Asjatu lootuse andmisega paneb Tilliõrritaja sind haledalt enda järel mööda maad roomama nii, et terve kesklinn on pidevalt nii puhas, et tänavakoristusmasinaid pole enam vaja ja need saadetakse humanitaarabi korras kuskile Gruusiasse. Võibolla ameleb ta sinuga vahel (peale piisava, st. raske joobe saavutamist loomulikult) ja võib ka juhtuda, et ta tunneb sinu elu vastu huvi täiesti omal algatusel – helistab ja küsib, et "tšaumisteed ?". Võibolla flirdib sinuga "orksis" ja "feissbukis".
Milleks kõik see, kui Tilliõrritaja sind tegelikult ei taha?
Noh, nagu öeldud, meeldivad talle eelkõige teenused, mida saab sinult tasuta välja pressida. Seda õela Tilliõrritaja puhul.
Sa oled tema autojuht, itimees, kloun, tasuta baar, täis kõht, psühholoog jne. Lisaks on see egole hea pehme pai, kui sul pidevalt mingi dude sabas silkab ja allub käsklustele paremini kui politseikoer. Pai teeb veel mõnusamaks olukorraga sõbrannade ees uhkustamine. Kahetsusega pean teatama, et kui seda sõbrannajuttu kuuldes mitte teada, kellest täpselt räägitakse, võib tooni järgi kindlalt öelda, et a) tegemist ei ole politseikoeraga (sest politseikoertest räägitakse tavaliselt suure respektiga) või b) tegemist on Münchhauseni juttudega, sest nii palju ja ilma puhkamata, kui nendes lugudes, ei jaksa ükski mees ühelgi naisel sabas joosta.
Eriti paha keiss: koer + Münchhausen (ja eriti tavaline keiss).
Passiivne Tilliõrritaja saab väga hästi aru, mis toimub, aga ta ei viitsi midagi ette võtta. Ta eeldab, et mees saab varsti ise aru, et ta on oma soovidega täiesti vales kohas. Naised on üldse mihklid igasuguseid asju eeldama. Nad eeldavad näiteks, et kui nad terve päev tigeda näoga ringi trambivad, arvab mees lõpuks ära, milles asi ja tuleb palub vabandust. Nad eeldavad/loodavad, et kui nad on välja mõelnud, et pühapäeval tahaks minna romantilisele õhtusöögile, piisab ühest kolmapäeva pärastlõunal pillatud lausest stiilis “huvitav, kas restoranis X on ka hea toit?”. Millegi pärast ei taha paljud naised aru saada, et meestele peab asju ütlema, mitte tegema seda “Arva-ära-mida-ma-just-mõtlesin” -tüüpi nägu. Passiivne Tilliõrritaja just seda teebki. Ta eeldab, et kui ta nõustub mingi tüübiga kinno minema, ei saa tüüp asjadest valesti aru. Puhtalt seepärast, et ta ei hoidnud tüübil käest kinni vms.
Preili Tilliõrritaja ei ole tuttav kõnekäänuga, et armastus on pime ja armunud olekus võib inimestel igasugune adekvaatsus täielikult kaduda. Tüüp seevastu võtab hea märgina juba seda, et noor daam temaga üleüldse kinno oli nõus tulema.
Mul on üks selline sõbranna. Solgutab mingit vaest mehikest: “No... Ega mina ei ole talle kunagi midagi lubanud. Ise ta siin kutsub ja veab mind igale poole. Aga ta on mul ju lihtsalt sõber! Ma never ever ei suudaks temaga midagi seal ajada...”
Passiivne Tilliõrritaja ei suuda laiskusest ja/või argusest ja/või eeldustest tulenevalt väga pika perioodi vältel inimesele otse ja ausalt asju selgeks teha. Päris mugav on olla ka ja... Lõbus ka ja...
Kolmas sort Tilliõrritajaid on lihtsalt naiivsed noored tütarlapsed, vanuses "Hiline teismeiga", kes lihtsalt ei saagi veel aru, kui keegi nendega täiskasvanud inimese kombel viisakalt liini üritab ajada. Neile võib tunduda, et tegemist on sõbraliku "rändom hängiga". Empiiriliste vaatluste tulemusena olen järeldanud, et väga noorte inimeste suhted algavad tagurpidi. Noh, et kõigepealt paned tatti ja siis ongi. Kui tatti täiega ei pane, on lihtsalt sõprus.
Nii et igasugused mittefüüsilised keerukad võrgutamismängud ei jõua noore sihtgrupini – inimene arvab, et te olete lihtsalt semud. Sel põhjusel ei tule kuskilt ka mingit eitavat vastust. Võib aga juhtuda, et tšikk hakkab sulle ühel hetkel rääkima, et koolist üks kutt on päris nunnu: “Mis sa arvad, kas ma meeldin talle?”.
Variant A): Väsid ära, et sinust on saanud sõbranna ja lähened otsekohese teadaandega oma tegevuse senise tagamõtte teemadel. Noh, et kõik see jama on olnud seepärast, et ta meeldib sulle ja rohkem kui koolivennale. Tulemus: varieeruv.
Variant B): Väsid ära ja otsid Reaalse Naise. Kui sulle nüüd tundub, et väikese Tilliõrritaja huvi sinu vastu märkimisväärselt tõuseb, on sul õigus. Tegemist on süümekatega. Preili tunneb, et ta ei ole piisavalt hea sõber olnud, arvab et sa oled nunnu pärast solvunud ning üritab kõike kolmekordse semutsemisega heastada. Oma tegevuses on ta arvatavasti üsna aktiivne, ajades totaalselt närvi sinu uue Reaalse Naise.
Tilliõrritamise detekteerimiseks tuleb nüüd korra kainelt mõelda, millal ja millega kogu see jama algas. Kui peale kuu ajast tihedat läbikäimist asjad nagu ei arene, siis nad suure tõenäosusega ei hakkagi arenema. Kui sa oled juba pool aastat tõmmelnud ja asjad eriti mingis suunas ei liigu (täis peaga klubis amelemine ei loe, eriti veel juhul, kui tšikk teeb järgmisel päeval nägu, et ta ei mäleta), võiksid palvetada, et keegi ei ole su enese lolliks tegemist eriti tähele pannud, ega sel teemal kuskil seljataga ilkunud. Aga ilmselt on. Su kireobjekt oma sõbrannadega veel eriti. Otsi ruttu Reaalne Naine ja tee nägu, et midagi pole juhtunud.
Lugu siinkohal muidugi ei lõpe.
Kui sa oled Reaalse Naise otsa komistanud ja Tilliõrritajast mõnda aega mitte välja teinud, hakkab ta sind igatsema.
Mainisin süümekaid. Peale selle võib veel täiesti uskumatu asjana juhtuda see, et sõbrana sa oma Tilliõrritajale tõesti meeldid ja nüüd, kus sul on mingi uus piff, hingab ta kergendatult, et lõpuks ometi saab sinuga normaalselt suhelda. Kolmas variant on see, et Tilliõrritaja ego saab ilge laksu ning talle ei mahu pähe, et sa temast üle said.
Tal on vaja endale, tervele maailmale ja su uuele tšikile tõestada, et tema on kõige lahedam ja number üks. Üleüldse on ta sind nagu väikestviisi omandiks pidama hakanud ning tuleb nüüd oma osa tagasi nõutama. Mustamäe rotist (vabandust, Mustamäe elanikud, aga mul on vaja stereotüüpe luua) õelat Tilliõrritajat motiveerivad ka järsult suurenenud kulutused – ta on pidanud juba päris pikka aega endale klubis ise jooke ostma.
Põhjuseid Tilliõrritaja tagasitulekuks on palju.
Ükski neist ei sisalda aga sõnu või fraase “aru saama”, “palju tähendama”, “kui”, “läinud on”, “kallis”. Ehk siis puust ja punaseks: Ta ei tule sellepärast tagasi, et teda tabas arusaamine, kui väga sa talle tegelikult tähendad. Ei. Kui tema šablooniga ei sobi ükski eelmainitud põhjus, võib asi olla ka lihtsalt selles, et ta ei tea ise kah, mida ja keda ta täpselt tahab ja seepärast peab olema kogu aeg üks varumängija pingil (rõhk sõna “pingil”, mängust ei ole juttugi) juhuks, kui Brad Pittiga järgmise kümne aasta jooksul ei vea ja tal tekib oht vanatüdrukuks jääda.
Nii või teisiti on uuesti kursi võtmine Tilliõrritajale mõttetu energia raiskamine (kohe, kui sa seda teed, alustab ta momentaalselt jälle eest ära jooksmist) ning ootamatut huvi üles näidanud Tilliõrritajat tuleks ravida tema enda rohuga – mitte kätte anda.
Ainuke vahe on selles, et vastupidiselt talle, saadad sina ta viisakalt perse.
Natuke nalja vol 36Peale seda "bemmi-Kristjani" juhtumist on eestivenelaste seas liikvele läinud uus anekdoot:
Saavad kaks BMW-ga eestlast bensujaamas kokku. Ühel on auto küljes 10 sinimustvalget lippu, teisel 8.
See, kellel on 10, pomiseb habemesse: "Kuradi tibla, raisk."
1 2 3 4 5 6 7 .. 
