Mõni aeg tagasi peetud arvutimessil Bill Gates võrdles arvutitootmist
autotootmisega sõnades: "Kui General Motors oleks võimeline arenema samas
tempos nagu arvutitootmine, sõidaksime kõik $25 autodega, mis läbivad
galloni bensiiniga 1000 miili."
Vastusena Billi kommentaarile General Motors avaldas ajalehes artikli, kus
öeldi: "Kui General Motors oleks arendanud tehnoloogiat nagu Microsoft, me
sõidaksime autodega, millel oleksid järgmised omadused:
1. Ilma mingi põhjustea sinu auto laguneks kaks korda päevas.
2. Iga kord, kui teemärgistus üle värvitakse, sa peaksid ostma uue auto.
3. Aeg-ajalt su auto peatuks maanteel ilma põhjuseta. Sina peaksid sõitma
tee äärde, sulgema kõik aknad, panema auto seisma, käivitama auto uuesti ja
avama uuesti kõik aknad enne kui võiksid jätkata reisi. Millegipärast sa
teed seda nurisemata.
4. Vahel mingi tegevuse sooritamisel, nagu vasakpöördel, juhtub, et auto
jääb seisma ja keeldub käivitumast uuesti, mille järel sul tuleks asendada
mootor.
5. Macintosh toodaks auto, mis toimiks päikeseenegiaga, oleks usaldusväärne,
viis korda kiirem ja kaks korda lihtsam juhtida, aga sellega võiks sõita
ainult 5% teedest.
6. Õli-, veetemperatuuri- ja muud hoiatustuled asendataks lihtsa
teatega: "Auto on sooritanud illegaalse toimingu"
7. Airbag-systeem küsiks enne avanemist "Oled sa kindel?"
8. Aegajalt su auto lukustaks ennast ilma mingi põhjuseta ja sa ei pääse
enne sisse, kui hoiad üheaegselt ukselingist ja raadioantennist ning keerad
võtit.
9. Iga kord kui uus autoseeria välja tuleb, peaksid kõik autoostjad õppima
autojuhtimist algusest peale, sest mingid varemkasutatud juhtimisvõtted ei
ole enam samad kui vanas autos.
10. Sa peaksid vajutama Start-nuppu mootori peatamiseks.
Natuke nalja vol. 26Tõhustamaks meeste senisest regulaarsemat silmakontrollis käimist võtavad juhtivad euroopa optikud kasutusele uue nägemise kontrolli tabeli.
Natuke nalja vol. 26Üks blondiin helistab teisele: "Kuule tead vä, Tartus ehitatakse teed ää!". Teine blond vastu: "Ei ole nii ää, mis teed ?". Esimene vastab:
"Söön!".
Natuke nalja vol. 26Helistasin just Hansapanka infotelefonile ja küsisin, et kas on veel tulemas kampaaniaid väljasõite loodusesse kinnisvara objekte vaatama. Neiu ütles, et peab turundusjuhi käest küsima, ma ütlesin, et tehku ka ettepanek korraldada kohapeal mingi toitlustus, et kui on väljasõit ja looduses, siis võib kõht tühjaks minna ja oleks hea kui oleks mingi väliköök vms, oleksin siis kindel tulija.
Lubas uurida ja tagasi helistada.
Natuke nalja vol. 26Kaasaegne elurajoon – haljastust pole ollagi, naaberkruntidel käib alles vundamendiehitus Logistiliselt heas kohas – raudtee või mõni suurem autotee on kohe kõrval Kaasaegne planeering – kõik on avatud, panipaikasid pole, maja kajab nagu kirik Huvitav planeering – mingi tõsine käkk on kokku keeratud Eksklusiivne sisekujundus – maast laeni täis odavat kipsi Tolmuvaba tee – vihmase ilmaga ei tolma (natuke mudane ainult) Looduslähedane asukoht – vähemalt muru on krundil olemas Ehitusjärgus elamu – viimased kaks aastat pole keegi midagi ehitanud Kõrgelt hinnatud piirkond – kes hindas, ei tea Vaikne koht tupiktänava lõpus – talvel roogid lund, nagu segane Valgusküllane maja – suured aknad, ela nagu akvaariumis ja küta ennast lolliks 10 min autosõidu kaugus kesklinnast – kui sõita laupäeva hommikul kell 0400 Hea hind! - müüja jaoks siis loomulikult Uus hind! - eelmine hinnasoov oli veel utoopilisem Viimane võimalus selle hinnaga osta - homme on juba odavam Miljööväärtuslik piirkond - lääneriikidest pärit turistid imestavad ekskursioonibussi aknast vaadates, kuidas meil veel sellised linnaosad säilunud on Ühtse arhitektuuriga piirkond - naabril on sama kole maja Asub eraldatud looduskaunis paigas - talvel on abiks püsiva neliveo ja kõrgema kliirensiga sõiduvahend Asub veekogu vahetus läheduses - tasub uurida, millised kindlustusfirmad üleujutuste vastu kaitset pakuvad Kommunikatsioonid rajatakse järgmisel aastal - kui arendaja vahepeal pankrotti ei lähe Kauplus ja bussipeatus lähedal - poes on müügil ainult hädavajalikke toiduaineid, buss käib korra päevas Turvaline asukoht - korter asub kõrgel ja autoga pääseb otse lukustatud sisehoovi Valgusküllane elamine - kogu korteri peal on üksainus, tänava poole suunatud suur aken Omapärane valguslahendus - magamistuba on ilma aknata Suur rõdu - mida keegi ei kasuta, kuna koter asub liiklusmagistraali ääres
Natuke nalja vol. 26Tegin selle eelmise postituse veidi arusaadavamaks, ehk siis:
"Kinnisvarakuulutustes käibel olevad terminid ning nende tegelik mõiste":
Kaasaegne elurajoon – haljastust pole ollagi, naaberkruntidel käib alles vundamendiehitus.
Logistiliselt heas kohas – raudtee või mõni suurem autotee on kohe kõrval.
Kaasaegne planeering – kõik on avatud, panipaikasid pole, maja kajab nagu kirik.
Huvitav planeering – mingi tõsine käkk on kokku keeratud.
Eksklusiivne sisekujundus – maast laeni täis odavat kipsi.
Tolmuvaba tee – vihmase ilmaga ei tolma (natuke mudane ainult).
Looduslähedane asukoht – vähemalt muru on krundil olemas.
Ehitusjärgus elamu – viimased kaks aastat pole keegi midagi ehitanud.
Kõrgelt hinnatud piirkond – kes hindas, ei tea.
Vaikne koht tupiktänava lõpus – talvel roogid lund nagu segane.
Valgusküllane maja – suured aknad, ela nagu akvaariumis ja küta ennast lolliks.
10 min autosõidu kaugus kesklinnast – kui sõita laupäeva hommikul kell 04.00.
Hea hind! - müüja jaoks siis loomulikult.
Uus hind! - eelmine hinnasoov oli veel utoopilisem.
Viimane võimalus selle hinnaga osta - homme on juba odavam.
Miljööväärtuslik piirkond - lääneriikidest pärit turistid imestavad ekskursioonibussi aknast vaadates, kuidas meil veel sellised linnaosad säilunud on.
Ühtse arhitektuuriga piirkond - naabril on sama kole maja.
Asub eraldatud looduskaunis paigas - talvel on abiks püsiva neliveo ja kõrgema kliirensiga sõiduvahend.
Asub veekogu vahetus läheduses - tasub uurida, millised kindlustusfirmad üleujutuste vastu kaitset pakuvad
Kommunikatsioonid rajatakse järgmisel aastal - kui arendaja vahepeal pankrotti ei lähe.
Kauplus ja bussipeatus lähedal - poes on müügil ainult hädavajalikke toiduaineid, buss käib korra päevas
Turvaline asukoht - korter asub kõrgel ja autoga pääseb otse lukustatud sisehoovi.
Valgusküllane elamine - kogu korteri peal on üksainus, tänava poole suunatud suur aken.
Omapärane valguslahendus - magamistuba on ilma aknata.
Suur rõdu - mida keegi ei kasuta, kuna korter asub liiklusmagistraali ääres.
Aga tegelikult nii ta paraku on. Kahjuks.
Väga valet nendes seletavates mõistetes polegi.
Mees sõidab oma mootorrattal mööda käänulisi metsateid ja märkab, et on
eksinud. Kurvi taga näeb ta tee ääres seismas teist ratast ja üht baikerit
seda remontimas. Mees peatub ja küsib: "Vabanda, kas saaksid mind aidata?
Lubasin ühele sõbrale, et saan temaga juba tund aega tagasi kokku, aga ma ei
tea, kus ma olen."
Mootorratast parandav mees vastab: "Muidugi saan, istud oma tuttuuel
mootorrattal ja sinu asukoht on 40-41 põhjalaiust ja 59-60 idapikkust."
"Sa pead olema insener," ütleb eksinud mootorrattur.
"Olen jah," vastab mees, "aga kust sa teadsid?"
"No kõik, mida sa rääkisid, on küll tehniliselt õige, aga mul ei ole aimugi,
mida sinu infoga peale hakata ja tegelikult olen endiselt eksinud."
Tööriistad maha pannud baiker vastab: "Sa pead olema juht."
"Olen jah," vastab mees, "aga kuidas sa teadsid?"
"No sa ei tea, kus sa oled ja kuhu lähed. Oled andnud lubaduse ja sul pole
aimugi, kuidas seda täita, ja sa ootad, et mina lahendaksin su probleemi.
Tegelikult oled täpselt samas olukorras, kui enne meie kohtumist, aga nüüd
on see millegipärast minu viga."
-----------------------------------------------
Konsultant
Sõites autoga golfiväljakult koju nägi üks juhtimiskonsultant tee ääres
heinamaal hiiglasuurt lambakarja. Kui konsultant märkas ka lambakarjust,
peatas ta auto ja ütles karjasele: "Küll sul on suur kari karjatada. Kui ma
suudan täpselt ära arvata, mitu lammast su karjas on, kas saan siis ühe
lamba endale?"
Karjus mõtles hetke, leidis, et konsultandi pakkumisega nõustumine on
riskivaba ja lubas talle ühe lamba.
Konsultant võttis välja oma simulaatori, lõi satelliitühenduse, mõõtis
heinamaad jne. Kaks tundi hiljem sulges ta oma arvuti, läks karjase juurde
ja ütles: "Sinu karjas on 5147 lammast."
Karjane oli hämmingus, aga tunnistas, et konsultandil on õigus. Konsultant
võttis lähima lamba sülle ja viis auto tagaistmele.
Karjane ütles konsultandile: "Kas ma saan oma lamba tagasi, kui arvan ära
sinu ameti?"
Konsultant oli küsimusest üllatunud, aga temagi arvestas, et risk on
olematult väike ja jäi nõusse.
Karjane ütles: "Oled juhtimiskonsultant, eks ole?"
Nüüd oli konsultandi kord hämmingusse sattuda ja ta tõdes: "Kuidas sa seda
teadsid?"
Karjane ütles: "See oli lihtne. Esiteks - keegi ei ole palunud sul siia
tulla. Teiseks - nägid kõvasti vaeva, et ütelda mulle midagi sellist, mida
ma juba niigi tean. Ja kolmandaks - ilmselt ei tea sa minu alast midagi,
sest sinu võidulammas on tegelikult minu koer."
Turist tuli loomapoodi ja jälgis kõrvalt eelmist klienti:
"Kas ma saaksin ühe C-ahvi, palun?"
Müüja noogutas, läks seina ääres oleva puuri juurde ja tõi kliendile ahvi.
Ta pani ahvile kaelarihma ja ulatas looma kliendile sõnadega: "See teeb
kokku 25 000 eurot."
Klient maksis ja väljus koos ahviga. Turist läks kohkununa müüja juurde ja
küsis: "Oli see vast kallis ahv! Miks ta nii palju maksis?"
Müüja vastas: "Jaa, see ahv oskab programmeerida C-keeles eriti kiiresti.
Head koodid, vigu ei tee. Vägagi kogu raha väärt ahv."
Turist vaatas teises puuris olevat ahvi: "See on veel kallim! 50 000 eurot!
Mida see ahv teha oskab?"
"Nii, see on C++ahv. Ta oskab objektorienteeritud programmeerimist,
C++programmeerimist ja isegi Java-keelt. Tulemus on eriti kasutuskõlblik,"
ütles müüja.
Turist vaatas veel veidi ringi ja nägi kolmandat ahvi oma privaatses puuris.
Silt ahvi kaelas teatas tema hinnaks 250 000 eurot. Turist ütles müüjale:
"See maksab sama palju kui kõik teised kokku! Mida IMET see ahv teeb?"
Müüja vastas: "No ma ei ole kunagi näinud teda midagi tegemas, aga teised
ahvid kutsuvad teda projektijuhiks."
Gaywheels.com has entered the first openly gay cross-country rally team in this week's Fireball Run Transcontinental Rally. Driving a Saab 9-3 convertible, Team G.L.A.M (Gay & Lesbian Automotive Maniacs) is one of 55 teams running the 3,500-mile scavenger hunt/race from Orlando, Florida to Los Angeles. The entries in the race include an all-woman Bentley team, the ambulance used in the movie "Cannonball Run," and a 1960's Batmobile (POW! WHAM!). Team G.L.A.M. is currently in second place in the "luxury class" and ninth overall. According to their blow-by-blow description, they've had to deal with state troopers in Alabama and Texas, a blown tire in Louisiana, panic brought on when they forgot key items at a check-in point in Oklahoma City and truckers clogging the CB airways talking about the "faggots in the Saab" as they drove through Nevada.
1 2 3 4 5 6 7 .. 
