Natuke nalja vol 36
Working people frequently ask retired people what they do to make their days interesting.
Well, for example, the other day my wife and I went into town and went into a shop.
We were only in there for about 5 minutes. When we came out, there was a cop writing out a parking ticket...
We went up to him and said, 'Come on man, how about giving a senior citizen a break?'
He ignored us and continued writing the ticket. I called him a Nazi turd. He glared at me and started writing another ticket for having worn tires.
So my wife called him a shit-head. He finished the second ticket and put it on the windshield with the first. Then he started writing a third ticket. This went on for about 20 minutes. The more we abused him, the more tickets he wrote.
Personally, we didn't care... We came into town by bus and the car had an Obama sticker on it. We try to have a little fun each day now that we're retired. It's important at our age.
Natuke nalja vol 36Mida peaks tegema, et varsti algavate valimiste järel jääks Rae Vallavanemaks ikka Raivo Uukkivi ega valitaks kedagi teist !
Minu meelest on Jüris iga aastaga elu ilusamaks läinud, eriti viimastel aastatel, olen kindel, et selle taga on vallavanem.
Mulle väga meeldib Jüris elada, siin on turvaline ja ilus. Enne siiatulekut (20 aastat tagasi) elasin Nõmmel ja ei läheks küll sinna tagasi, seal pole pooltki seda.
Üleskutse - valigem Raivo Uukkivi !
Vot niisugust teksti saab lugeda külafoorumitest. Ma ei teagi kas peaks nutma või naerma.
quote:madis: Mida peaks tegema, et varsti algavate valimiste järel jääks Rae Vallavanemaks ikka Raivo Uukkivi ega valitaks kedagi teist !
Minu meelest on Jüris iga aastaga elu ilusamaks läinud, eriti viimastel aastatel, olen kindel, et selle taga on vallavanem.
Mulle väga meeldib Jüris elada, siin on turvaline ja ilus. Enne siiatulekut (20 aastat tagasi) elasin Nõmmel ja ei läheks küll sinna tagasi, seal pole pooltki seda.
Üleskutse - valigem Raivo Uukkivi !
Vot niisugust teksti saab lugeda külafoorumitest. Ma ei teagi kas peaks nutma või naerma.
Mul on ainult üks küsimus talle: Noh,kus on su lubatud ringrada ?
____________________________
Probleemid algavad kui on liiga palju toredaid mõtteid...
Natuke nalja vol 36Eideke läheb poodi, kõnnib seal mööda seinaääri ringi ja lõpuks paneb kassitoidu endale korvi. Müüjatädi muidugi jälgis memme ennem ja eks tal oli vist paha tuju ka, ütleb memmele, et nagunii sul kassi ei ole, tahad endale loomakeste eest toitu ära osta- ei müü.
Memm kõnnib nukralt kodupoole ja on järgmisel hommikul juba varakult koos kassiga poes, et näed on ikka küll loom olemas. Saabki siis kassitoidu kätte ja läheb koju.
Mõni päev hiljem on mammi jälle poes ja tahab koeratoitu osta- aga... kordub täpselt sama, mis kassitoiduga oli. Egas midagi, järgmisel hommikul oli mammi koos koeraga poes.
Veeres veel mõni päevake mööda ja mammi taas poes, ilus sleifiga pakike näpuotsas ja seekord läheb kohe müüjatädi juurde, et latseke, ma tõin sulle mekkida. Müüja vahib imestunult mammit, et mida mekkida. Mammi et proovi aga proovi, torka näpp sisse ja meki . Müüja siis proovis ja pani vudinaga kohe tahatuppa. Veidi aja pärast tuleb tagasi ja ütleb et see ju sita maitsega. Mammi sellepeale, et muidugi sita maitsega, ma tahan seekord vetsupaberit osta.
***
Poeg tuleb koju ja räägib emale:
”Ma abiellun.”
"Kellega siis?”
”Fedjaga kolmandast trepikojast.”
”Ta on ju poiss!”
”No mis poiss ta enam on - 29 aastane juba
***
Baarileti taga vaatab mees oma kokteiliklaasis olevat jäätükki:
"Vaadake, kui huvitava vormi on teine võtnud - jäätükk augukesega."
Naaber pomiseb tigedalt:
"Pole siin midagi huvitavat, mina olen sellisega juba kakskümmend aastat abielus."
***
Mees läheb baari ning märkab, et ühes lauas istuvad George W. Bush ja Colin Powell, kes tuliselt millegi üle vaidlevad. Saanud baarmanilt tellitud õlle, astub mees neile lähemale ja kuuleb, kuidas Powell karjub Bushile-"Kotib!", ning Bush röögib omakorda Powellile vastu-"Ei koti!" Mees tunneb huvi, et milles üldse küsimus? "No vaata..." seletab Bush, "Ma siin tulin mõttele, et peaks ühe väikese eduka sõja maha pidama, noh et populaarsus tõuseks ja nii edasi... Kui võtaks õige ja annaks Iraagile kolakat?! Põrutaks neile tankidega külla, tapaks 250000 iraaklast ja ühe mootorrattamehaaniku!" "Aga mis see mootorrattamehaanik asjasse puutub?" ei saa mees aru. "No näed nüüd ise!" teatab Bush võidurõõmsalt Powellile "Need 250000 iraaklast ei koti mitte kedagi!"
***
Mees seletab naisele oma unenägu: „Näen unes, et seisan autoga kusagil tänaval liiklusummikus. Korraga koputatakse autoaknale. Avan akna ja näen mingit tüüpi. Too seletab, et käimas on korjandus seoses sellega, et rahvusvahelised terroristid röövisid Savisaare ja nüüd nõuavad tema eest miljard krooni. Vastasel juhul valatakse pantvang bensiiniga üle ja pannakse põlema.“
„Nojah ja palju sa, va ihnuskoi, siis andsid?“ pärib naine.
„Kümme liitrit“
***
7 pöialpoissi lähevad paavsti juurde. Häbelik küsib paavstilt, et kas Roomas on kääbusnunnasid, ja paavst vastab selle peale, et ta ei tea. Teised pöialpoisid naeravad vaikselt. Siis küsib Häbelik, et kas Itaalias on kääbusnunnasid, paavst ütleb jälle, et ta ei usu, et on. Teised pöialpoisid jälle kihistavad jälle naerda. Siis küsib Häbelik, et kas maailmas üldse on kääbusnunnasid, paavst vastab et ta ei usu, et on. Siis üks pöialpoistest ütleb, et Häbelik pani ikkagi pingviini
***
UUE EESTI VANASÕNA:
Elu on kurb aga palk ajab naerma!
***
Mees ja naine tegid omad voodiasjad ära ja naine ütleb ohates mehele!
Kui tuleb tüdruk paneme nimeks Lucy, kui tuleb poiss panem nimeks Ken!
Mees võtab kondoomi otsast ja tõmbab sõlme peale, ning lausub!
Kui ta siit välja saab siis ma panen nimeks Coperfield!
***
92 aastane tädikene mattis hiljuti oma abikaasa ja otsustab teha enesetapu ning ühineda teispoolsuses oma armastatud kaasaga. Otsustab ta selle sooritada lasuga südamesse, kuna süda on tädikesel nagunii rikkis.
Et olla kindel õnnestumises, helistab ta oma arstile ja küsib, kus see süda täpsemalt asub. Arst siis ütleb et täpselt seal, kus vasak rind lõppeb.
Järgmisel päeval on tädikene traumapunktis kuulihaavaga vasakus põlves.
Natuke nalja vol 36Kantpead sõidavad oma mercedes 600ga mööda Järvevana teed.
Ootamatult pidurdab eest sapakas. Kandid muidugi Mercedesega
täiega tagant sisse. Sapakast ronib välja juht ja klobib kõik
Mercedeses olnud viis kanti vaeseomaks ja lahkub.
Istuvad siis nad Mervedeses - kellel pea lõhki ja kellel luud puruks.
Istuvad hästi vaikselt ja mõtlevad omi mõtteid.
Siis ütleb ninamees: "Aga teate, miks ta meid ära ei tapnud?"
Teised selle peale läbisegi.. "Ei... ei tea."
"Aga sellepärast, et me oleme maffia," ütleb pealik uhke häälega.
Valdo Jahiloo, Postimees
____________________________
Ford SVT Lightning´03
Natuke nalja vol 36My job is so fucking unbelievable. I'll try to sum it up by first telling you about the folks I work with:
First, there is this supermodel wanna-be chick. Yeah, okay, she is pretty hot, but damn is she completely useless. The girl is constantly fixing her hair or putting on make-up. She is extremely self-centred and has never once considered the needs or wants of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, and I still find it surprising that she has enough brain power to continue to breathe.
The next chick is completely the opposite. She might even be one of the smartest people on the planet. Her career opportunities are endless, and yet she is here with us. She is a zero on a scale of 1 to 10. I'm not sure she even showers, much less shaves her "womanly" parts. I think she might be a lesbian, because every time we drive by the hardware store she moans like a cat in heat.
But the jewel of the crowd has got to be the fucking stoner. And this guy is more than just your average pothead. In fact, he is baked before he comes to work, during work, and I'm sure after work. He probably hasn't been sober any time in the last ten years, and he's only 22. He dresses like a beatnik throwback from the 1960's, and to make things worse, he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this huge Great Dane walk around half-stoned from the second-hand smoke. Hell, sometimes I even think it's trying to talk with its constant bellowing. Also, both of them are constantly hungry, requiring multiple stops to McDonald's and Burger King, every single fucking day.
Anyway, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit.
Natuke nalja vol 36Venemaa. Vaikne hämar suveõhtu. Mees jalutab oma rotveileriga pargis. Äkki kuuleb mingeid hääli põõsastes. Astub ligi ja märkab ,et seal panevad kolm noormeest ühte neidu.
”Mida teie siin teete?”
”Mees, ära nüüd pahanda, me tutvusime siin täna ühe neiuga ja ta on nii lahke, et ei ütle kellelegi ära.”
"Ah ärge jamage mehed, kas tõesti annab kõigile?"
"Tõesõna, tahad proovi ise, me ise juba lõpetasime, aga sina võid jätkata."
Noormehed astusid minema ja mees asus tegutsema. Äkki lüüakse paarikesele auto tuled peale ja ligi jooksevad neli miilitsat kalašnikovid käes.
"Mees, mida sa siin teed?"
"Üldiselt panen oma naist!"
"Aaa, no anna siis andeks, me ei teadnud."
"Ma ka ei teadnud, ennem kui tuled peale lõite!"
Kojutulek
Stsenaarium 1
Peale "niisket" õhtut jõuad koju kell 05:38. Hiilid ettevaatlikult uksest sisse ja sulged selle hääletult.Võtad kingad jalast, esikus tuld põlema ei pane. Lähed sokkis kööki, avad hääletult külmiku ukse ja jood natuke toormahla, et hullemad aurud kaoksid ja vedeliku kaotust leevendada. Hiilid vaikselt vannituppa ja lased kraanist ettevaatlikult paar tilka vett hambaharjale. Ei kurista, aga loputad ettevaatlikult ja sülitad ettevaatlikult. Kused hääletult ja ei lase isegi vett peale. Riided võtad seljast elutoa poolel ja viimased meetrid roomad voodini, üritad libistada ennast teki alla.Ja mis juhtub? Naine istub täiesti ärkvel, suunurgad vahus ja karjub:KUS KURADI KOHAS SA OLID?
Stsenaarium 2
Tuled koju samal ajal ja üritad võtit lukuauku toppida,ise samal ajal ropendades ja karjudes, niikaua kuni äratad kõik naabrid ja ümberkaudsed koerad.Kui lõpuks ukse lahti saad, siis virutad ta nii kinni et raamid värisevad. Tormad esikusse ja koperdad riidekapi otsa ise samalajal kirudes ja tagudes rusikatega seina. Lendad kööki.Avad külmiku ukse nii,et kõik purgid ja topsid lendavad põrandale. Jood piima otse pakist ja röhitsed nii et aknad ähvardavad puruneda. Hirmsa kolinaga leiad vannitoa ukse, sisened ja kused sorinal. Igaksjuhuks tõmbad kaks korda vett. Pesed hambad, vesi voolab samal ajal täiega. Kuristad kurku, ise samal ajal lauldes. Tuigerdad seintelt tuge otsides magamistuppa. Lööd jalaga ukse lahti ja karjud : NÜÜD HAKKAME SUGUTAMA!
Ja mis juhtub? Naine magab õiglast und, ei kuule ega näe. Raudselt.
Ühel õhtul möödunud nädalal hakkasime mina ja mu tüdruksõber end
voodisse sättima. Hakkas juba tunduma, et läheb seksiks, kui ta korraga
ütles: „Ma ei tunne, et tahaks. Ma tahaksin, et sa mind lihtsalt
hoiaksid natuke.”
Ma ütlesin: „MISASJA??!! Mis see siis nüüd on?!'
Nii ta siis ütles sõnad, mida iga poisssõber siin planeedil lausa vihkab
kuulda: ” Sa lihtsalt ei taju minu naiselikke emotsionaalseid vajadusi
piisavalt, et ma saaks rahuldada sinu mehelikke füüsilisi vajadusi.”
Minu hämmeldunud vaatele reageeris ta üteldes: „Kas sa ei võiks mind
armastada selle eest, kes ma olen, mitte selle eest, mida ma sinu heaks
magamistoas teen?”
Mõistes, et midagi sel ööl ei toimu, läksin magama.
Järgmisel päeval võtsin töölt vaba päeva, et veeta temaga aega. Me
läksime välja lõunatama ja siis shoppama ühte suvalisse suurde poodi. Ma
kõndisin temaga ringi, kuni ta proovis mitut erinevat kallist kostüümi.
Ta ei suutnud otsustada, millist võtta, nii ma ütlesin, et võtame siis
kõik. Ta tahtis uusi kingi oma uute riiete juurde, ma ütlesin: „Võtame
igaühe juurde ühe paari.”
Läksime juveeliosakonda, kus ta valis välja ühed teemant kõrvarõngad. Ma
ütlen teile, ta oli nii erutatud. Ta vist mõtles, et vaid veidi veel ja
ma olen omadega läbi. Ma arvan ta üritas mind proovile panna, sest ta
küsis veel üht tennise käevõru, kuigi ta ise tennist ei mängi.
Ma arvan, ma hämmastasin teda kui ütlesin vaid. „See sobib, kallis.” Ta
oli peaaegu seksuaalset rahuldust saamas kõigest sellest erutusest.
Ootusärevalt naeratades ütles ta lõpuks: „Ma arvan, see on kõik, kallis.
Lähme kassasse.”
Ma suutsin end vaevu talitseda, kui poetasin: „Ei kallis. Ma ei tunne,
et tahaks.”
Ta nägu läks täiesti plassiks, kui ta küsis: „Mida?”
Siis ma ütlesin: „Kallis! Ma tahan, et sa lihtsalt hoiaksid seda kraami
natuke. Sa lihtsalt ei taju minu mehelikke rahalisi vajadusi piisavalt,
et ma saaks rahuldada sinu naiselikke shoppamise vajadusi.”
Ja just siis, kui tal oli ilme nagu ta hakkaks mind kohe tapma, ma
lisasin: „Miks ei võiks sa mind armastada selle eest, kes ma olen, mitte
selle eest, mida ma sulle osta võin?”
Nagu te isegi mõistate, tol õhtul ma seksi ei saanud … aga vähemalt see
tibu teab, et ma olen tast targem.
Miks on mees, kes paljusid naisi põrutab, tegija, aga naine, kes paljude meestega magab, lits ?
Aga sellepärast, et kui sul on võti, mis kõik lukud lahti teeb, on see päris tegija värk, aga kui sul on lukk, mille kõik võtmed lahti keeravad, on sul lihtsalt sitt lukk...
Natuke nalja vol 36«Mina ei usu, et selle pärast keegi hakkab antenne maha võtma, pigem soovitatakse osta Audi või Golf,» arvas võimaliku lahenduse kohta Oraka. http://www.tartupostimees.ee/?id=159715
quote:fire83: «Mina ei usu, et selle pärast keegi hakkab antenne maha võtma, pigem soovitatakse osta Audi või Golf,» arvas võimaliku lahenduse kohta Oraka.
http://www.tartupostimees.ee/?id=159715
Ints pani "pirni" Mäletan, et töötades TOP Partsus vedasin isegi kahte klienti Sepa turu parklasse, kus lõpuks immo maha sai võtta
Natuke nalja vol 36OT: Kuna kurat hakatakse tegema normaalsete võnkeringide ning selektiivvastuvõtjaga varustatud alarme? Endal on mõlema käruga näiteks Soinaste masti all ainus võimalus uksi lukustada harilik võti.
____________________________
'75 Chevrolet Camaro Type LT 350 V8
'92 Blazer S-10 262 V6
Full Throttle Club
_______________________________________________________________
Though I travel through the Valley of Rice, I fear no evil, for Torque is with me.
1 2 3 4 5 6 7 .. 
